Hoje acordei assim...
Na verdade meus picos de depressão tem se tornado mais
frequentes, nada como antigamente, nada tão destrutivo nem extremista nos
pontos que chegaram das últimas vezes. Mas eu me conheço e sei quando estou
andando na borda do poço e olhando pra baixo me sentindo atraida pelo fundo. Por
que ser forte o tempo todo é dificil... Por que fingir que não se importa é
mais do que dificil...
Por que simplesmente tem dia que você não quer sair da cama,
não quer dizer bom dia... Quer simplesmente navegar no esquecimento. As mágoas
antigas não sumiram só boiam na superficie. Quando você pensa que está bem, uma
palavra e um olhar são o suficiente pra te levar até todas as lembranças de
tudo o que aconteceu e elas vem como um tornado sem te deixar tempo de se
proteger ela arrasa tudo o que toca. E mais uma vez as pessoas parecem não
perceber que isso está acontecendo. Mas eu levanto e vou trabalhar e durante o
dia mesmo que a Srta, Depressão sente do outro lado da minha mesa me encarando
como uma cliente só a espera de ser atendida e convicta de que não vai sair
dali até que você dê a justa atenção a ela. Então você finge que não a vê e ela
te segue até em casa.
Então todos vão para os seus cantos, mãe vai pra TV minha
irmã vai pro pc e meu pai mais uma vez saiu de casa e só vai voltar muito
tarde. Nós simplesmente nos distanciamos de uma forma que hoje eu acho
irreversivel. E me pego pensando se alguma vez fomos realmente próximos. Sei da
minha parcela de culpa nisso também chego e tudo o que quero é não perder o
infimo humor que consegui manter durante o dia. Mas as horas passam e ela ainda
está ali te encarando e dizendo que quer atenção. Tento ver um filme, mas o
filme se identifica demais comigo e isso só me leva a perceber que ela está ali
sentada já instalada com bagagens. Está na bolsa jogada no chão.. Nos fones de
ouvido sem som nenhum, e está no peso que sinto no peito hoje sinto que ela vai
ficar por aqui e vai ser dificil dormir e vai ser mais dificil acordar. Só não
quero chorar por que se eu começar não vou conseguir mais segurar. Hoje eu peço
um pouco de força, um pouco de paciência comigo mesma e mais luzes acesas pra
espantar a escuridão que vem se instalando.
Eu queria simplesmente poder recomeçar, poder deixar essa
parte de mim pra trás, mas sei que vai estar onde eu estiver e isso torna tudo
muito mais dificil essa consciência, mesmo que não acreditem na periculosidade
de disso, mesmo que não percebam o quão fundo eu já fui e voltei, mesmo que
ninguém acredite.
Só por esta noite eu vou ser forte. Um dia de cada vez e se
não conseguir e for muito tempo, meio dia de cada vez.
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