Hoje alguém com quem conversava, virou pra mim e disse: Você tem a capacidade de perceber que você tem uma doença, não tem? Eu fiquei muda, e pensei uau, obviamente que eu sei. Eu sei que meus problemas emocionais são um pouco mais complicados que um mau humor. Eu venho lutando com isso a minha vida toda. E durante muito tempo tudo o que eu conseguia pensar era por que não consigo? Por que não sou boa o suficiente? Quantas vezes eu recebi esse olhar o tempo todo, eu simplesmente mesmo agora com 28 anos não consigo entender toda essa pressão que as pessoas com que normalmente convivo colocam em um milhão de expectativas de como eu tenho de reagir, como tenho de ser, a eterna pergunta por que você se afasta por que? O que tem errado com você? Por que você muda tanto?
Eu não entendo sinceramente como as pessoas conseguem pressionar e pressionar
sem perceber que é o mesmo que segurar uma faca e a cada palavra e expectativa
fosse apenas mais um corte. Eu sempre escondi muito bem meus problemas, desde
cedo eu sempre soube que as pessoas não gostam de quando seu humor muda, eles
querem saber por que. Querem que você explique o que tem de errado. Meus pais e
amigos raramente perceberam durante
minha vida quando eu estava em uma crise, quando a somente dor física e depois
nem ela aliviava o que eu sentia. Quantas vezes você já sentiu que não é bom o
suficiente em muitas coisas? De ficar ate as 6 da manha acordada pensando por
que minha vida esta assim? Nunca é fácil.
Eu acho que já fiz tanto mal pra mim mesma de tantas formas possíveis que fica
extremamente difícil conseguir fazer algo bom pra mim e olha que eu tento. E como eu
tento por mais fundo que eu esteja as vezes penso, como alguns podem ter as
coisas tão fácil. Ou será que as outras pessoas só conseguem disfarçar tão bem
como eu sempre disfarcei meus problemas, o quanto eu me sentia doente. O quanto
eu já me feri e no outro dia ninguém notou o quanto aquela noite foi difícil o
quanto eu tive de lutar pra deixar a mim mesma ver um novo amanhecer. Por isso não
estendo as expectativas que colocam em mim. Isso me cansa e eu sou obrigada a
trancar as portas por que isso me machuca e pra fazer machucados em mim já
basta eu mesma.
Eu tento com todas as minhas forças não me machucar mais, seja física ou
emocionalmente e quando me dou conta que estou fazendo eu começo a cair como um
termômetro no frio. Mas eu não me permito mais a essas coisas e definitivamente
não vou permitir que outras pessoas o façam. A vida inteira eu ouvi por que se não
fizer assim, por se você não for magra. Por que se você não falar assim,
trabalhar com isso, vestir isso. Você não
vai ser feliz. Se eu tenho a plena consciência de que eu mesma permitia que as
pessoas fizessem isso comigo? Claro já disse não sou estupida, bipolar com
certeza, mas estupida não. Eu sei que eu mesma numa forma de me punir permitia
que as pessoas me fizessem mal. E eu fiz um contrato comigo que apesar de não cumprir
muitas vezes de que eu não vou mais dar o poder das pessoas me ferirem. Você
pode dizer se arrepender e sofrer faz parte da vida, sim faz, mas você aprender
com o seu sofrimento pra não fazer isso de novo faz parte da vida de alguém com
o mínimo de inteligência. Também tenho consciência de que as pessoas que mais
me machucaram, JAMAIS vão saber disso. Não por que eu não tenha tentado dizer.
Ou demonstrado, mas por que o que pra alguém simples e descomplicado não iria
render um pensamento a mais sobre isso eu vou ficar bem por meses então em uma
noite chuvosa enquanto estou sozinha essa simples ação ou frase vira um pequeno
demônio aos pés da minha cama dizendo que uma vez mais eu não fui boa o
suficiente e eu sei o quanto é difícil exorciza-los uma vez mais.
Eu procurando uma frase pra colocar os créditos no meu facebook e vi algo que
tinha me esquecido o quanto me deixa pra baixo, as indiretas, os cutucões que se seguem a essas situações.
Do tipo quando você coloca uma frase e a pessoa ou escreve em baixo ou curte
como se dissesse vadia isso serve pra você. Por que você faz isso comigo. O que
as pessoas parecem não ter é o mínimo de bom senso é em pensar, essa pessoas
esta assim comigo talvez eu tenha feito algo que levou a essa pessoa agir assim
comigo? Bem enfim, eu realmente me canso, sou adulta, amo crianças, mas gosto
de conviver com adultos não com gente que ama um mimimi na vida. Desabafo sei,
mas foda-se cansada de me sentir culpada e me deprimir por expectativas que não
são minhas.
